Često nam granice predstavljaju nešto negativno, često ljudi misle da su granice nešto što nas dijeli, nešto što nas udaljava. Ponekad je to istina, ali samo kada se radi o loše definiranim ili rigidnim širokim granicama. U slučaju zdravih granica, to pravilo ne vrijedi. Događa se upravo suprotno: granice nam omogućuju prisniji i iskreniji kontakt s partnerom.
Ako su u odnosima loše definirane granice, ili su one nedefinirane, partneri pretpostavljaju da su sve misli, ideje i stavovi zajednički. U takvim odnosima komunikaciju zamjenjuju pretpostavke o mislima drugih, kao da druga osoba u odnosu ima sposobnost čitanja misli. U takvoj situaciji jedan od dva partnera osjeća se zbunjeno, jer drugi ne osjeća i misli isto, dok se taj drugi osjeća napadnuto i pod pritiskom da ispuni očekivanja svog partnera. Rezultat nedostatka definiranja granice jesu nerazumijevanje, pa često i sukobi u odnosu.
U odnosima s rigidnim širokim granicama također postoji nedostatak komunikacije u značajno većoj mjeri. Zapravo, odnos kod ljudi s tako postavljenim granicama je prava rijetkost. Pojedinci sa širokim rigidnim granicama ne dozvoljavaju drugima da se približe njihovoj zoni intime, a kamoli da uđu u njihov prostor. Svoje ponašanje opravdavaju kritiziranjem drugih, a objašnjavaju svojom različitosti od svih koje poznaju. Pravi razlog takvom ponašanju može biti strah, nesigurnost, nedostatak samopouzdanja ili pak loše iskustvo iz prošlosti koje je takvu osobu „natjeralo“ da se zaštiti.
Mogu li granice biti nešto pozitivno?
Ustvari, granice su pozitivne u odnosima: one nas spajaju, one nas povezuju i one nam pomažu da naš odnos kao i komunikacija u intimnom odnosu bude na najvišem mogućem nivou. Granice istovremeno definiraju tko smo, na koji način razmišljamo, kako se osjećamo i kako se ponašamo, one definiraju naš odnos i zonu prihvatljivog ponašanja unutar njega. Granice nas štite, čuvaju naš identitet, ali istovremeno dozvoljavaju osobi s druge strane da raste i zajedno s nama samima. Ako smo dobro postavili granice, otvara se mogućnost odabira kompromisa i prihvaćanja mišljenja druge osobe kao jedne od opcija bez da nužno moramo isto mišljenje prihvatiti kao svoje.
Međutim, ako nam granice nisu jasno definirane, ako ih nemamo ili ako naše zalaze u intimni prostor i individualnost druge osobe tada postoji velika vjerojatnost da će se u odnosu pojaviti negativni učinci: povlačenje od partnera ili u sebe, demonstracija snage nad drugim i pokušaj kontrole drugog.
Što onda učiniti? Kako postaviti ispravne granice koje nam omogućavaju osobni rast, poštovanje druge osobe i odnos kakav želimo?
U nastavku pronađite 14 savjeta kako možete bolje definirati granice u svojim odnosima:
- Jasno recite što vam je ok, a što nije
- Otvoreno definirajte sebe i svoju viziju
- Učestalo govorite i dijelite svoje vrijednosti s partnerom, ali ih ne namećite
- Na podrazumijevajte nego radije pitajte
- Pokazujte poštovanje i razumijevanje spram partnera
- Budite fleksibilni u svojim stavovima ali istovremeno držite do njih
- Preuzmite odgovornost za svoje ponašanje i misli
- Budite iskreni u odnosu, te svjesni svoje vlastite etike veze
- Budite kongruentni, odnosno usklađeni po pitanju svog ponašanja i emocija
- Zadržite otvoreni stav prihvaćanja
- Pokažite empatiju bez poistovjećivanja s partnerom u situaciji
- Prihvatite činjenicu da niste centar svijeta s pravim odgovorom za sve
- Koristite dobro formirane precizne izjave u komunikaciji
- Izbjegavajte sve univerzalne, generalne i nedefinirane izjave i opise jer oni samo vode u konflikt umjesto rješenju konflikta, involviranosti i zdravoj diferencijaciji između partnera
Postoji jako puno načina uspostave granica u odnosu kao i načina održavanja, međutim važno je znati da postavljanje granica počinje s početkom odnosa, a njihovo utvrđivanje ili redefiniranje nikada ne završava. Jednom kada postavite svoje granice, one će vam pomoći da otvorenije i s manje straha pristupate svom intimnom odnosu s partnerom, ali biti će vam lakše iste granice primijeniti u drugim odnosima. S druge strane, ne postavite li granice kako treba, moguće je da će vaš odnos u budućnosti patiti, u odnosu ćete gubiti sebe ili nametati sebe drugoj osobi, te iz samog odnosa nećete dobiti mnogo.
Ne zaboravite: ne postoji dulja rupa, od one u komunikaciji. Stoga recite što mislite i osjećate, definirajte sebe u odnosu i postavite granice.
“Pokušate li pospremiti sve poteškoće u bocu, boca će puknuti; a pokušate li pogurati pod tepih uskoro se od hrpe nećete vidjeti.” Igor Čerenšek
Recite sve što trebate glasno jer vaši voljeni ne čitaju misli, a putem „naučite slušati jer čak i patke mogu čuti“ (Konrad Lorenz).
